㈠ 求收集最經典的冷笑話大全爆笑
經典笑話：超級冷笑話 有請NO1.
家電舉辦講笑話大賽，規定每個電器都要講一個笑話，而且讓現場的每一位觀眾都哈哈大笑，否則要被送去廢品加工廠。 首先上場的是洗衣機，他笑話一講完，全場哈哈大笑， 突然聽到電飯鍋說：「好冷哦。」所以洗衣機就被抓去廢品加工廠了。 接下來上場的是最聰明的電腦，他的笑話一講完，所有的家電全部笑翻了，又聽到電飯鍋說：「好冷哦。」所以，電腦也被抓去廢品加工廠了。 第三位是最幽默的台燈，台燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾，電飯鍋又說：「好冷哦。」 正當台燈要被抓去廢品加工廠時，電飯鍋很生氣的站起來，轉過頭對坐在他後面的冰箱說：「我受夠了,你笑就笑，嘴巴不要張那麼大，好冷哦！」
NO2.在一個精神病院樓下，總會有一個老婆婆舉著把傘蹲在那裡。終於有一天，一個護士去問她在干什麼，結果老婆婆神色凝重地說:「噓，我是一朵蘑菇。。。」
NO3.有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，
他宣布說:「小朋友，采完水果後，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。」
所有小朋友都跑去采水果了。
集合時間一到，所有小朋友都集合了。
老師:「小華，你採到什麼？」
小華:「我在洗蘋果，因為我採到蘋果。」
老師:「小美你呢？」
小美:「我在洗蕃茄，因為我採到蕃茄。」
老師:「小朋友都很棒哦！那阿明你呢？」
阿明:「我在洗布鞋，因為我踩到大便。」 (嚓，阿明真幽默)
NO4. 豬八戒正在月亮上和嫦娥親熱，突然一條黑影掠過，豬八戒急忙提著釘耙
追出去，過了一會回來了，說：媽的，楊利偉......
NO5.醫院為防止病人出逃外設100道，兩精神病患者仍欲逃出醫院。於夜黑努力
翻牆。至第30道牆下，
「累了么？」 ，
「不累。」於是二人繼續向外翻。
至第60道牆下，
「你累了么？」
「不累。」於是二人繼續向外翻，
至第99道牆下，
「你累了么？ 」
「累了」
「那好，我們翻回去吧」
NO6.夏日炎炎的一天,兩只香蕉走在路上.
走在前面的香蕉突然覺得好熱,他說,好熱哦,我要把衣服脫掉.
結果他就把皮給剝掉了.
結果後面的香蕉就跌倒了.
NO7.一根火柴總是喜歡用自己的頭去撞牆，有一天用力過猛火柴著了，大家把它送到醫院，醫生用紗布纏啊纏，火柴就變成棉花棒了．
NO8.從前有個饅頭~吃了一顆肉丸子~就變成了包子~~
從前有一個人長得很像洋蔥，走著走著就哭了````
從前有一個叫風箏的人 在路上走著走著 就飛起來了~
從前有個人姓史 有一天他被人用水沖走了~
從前有一個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋~
NO9.一隻北極熊在北極,閑得沒有事情干,就坐在冰上拔毛.....一根..二根..三根........終於拔完了,北極熊抖了抖身子說: "好冷啊..." 另一隻北極熊看到了，也坐在冰上拔毛.....一根..二根..三根........終於拔完了,北極熊抖了抖身子說: "確實很冷啊..."
NO10.吸血蝙蝠滿身鮮血的回來，眾蝙蝠甚是羨慕,問他從哪找來這么多鮮血，它把眾蝙蝠帶到一大樹旁， 問：看到大樹沒？
眾答：看到了。
它：TMD，我就沒看到。
㈡ 有關蔬菜的冷笑話
兩頭牛在吃草，一頭牛問另一頭牛：「你的草什麼味？」另一頭答：「草沒味。」「草莓味？」這頭牛趕忙來嘗，吃完後說：「這草沒味呀！」「對呀，草沒味。」
㈢ 冷笑話 至少20個
① 現在小學語文太難了，看他們的一道作業題：
要求：把以下四句話用關聯詞連接:
1、張海迪姐姐癱瘓了；
2、張海迪姐姐頑強地學習；
3、張海迪姐姐學會了多門外語；
4、張海迪姐姐學會了針灸.（註：正確答案應該是：張海迪姐姐雖然癱瘓了，但頑強地學習，不僅學會了多門外語，而且還學會了針灸。）
結果有一個孩子寫： 雖然張海迪姐姐頑強地學會了針灸和多門外語，可她還是癱瘓了。
後來，發現更猛的孩子寫道:
張海迪姐姐不但學會了外語，還會了針灸，她那麼頑強地學習，終於癱瘓了。
張海迪姐姐之所以癱瘓了，是因為頑強地學習，非但學會了多門外語，甚至學會了針灸。
張海迪姐姐是那麼頑強的學習，不但學會了多門外語和針灸，最後還學會了癱瘓。
張海迪姐姐學會了多門外語，學會了針灸，又在頑強的學習癱瘓。
張海迪姐姐通過頑強的學習，學會了多門外語和針灸，結果照著一本外文版針灸書把自己扎癱瘓了
②史上最強的歷史課是這樣上的~~~
在一所著名大學里的歷史課上，教授正在向來自各國的同學提問：「要生存還是要滅亡。這句名言出自誰的口中？ 」
沉寂了半天之後，古田站起來說：「威廉·莎士比亞。」
「很好，被譽為「歐洲的良心」是指誰？
「羅曼.羅蘭。」
「要麼給我自由，要麼讓我死。這句名言最早出自誰之口?」
「1775年，巴特利克·亨利說的。」
「很好，那麼，『民有、民治、民享』是誰說的。」
「1863年，亞伯拉罕·林肯說的。」
「完全正確，同學們，剛才回答問題的是位日本學生，可是作為歐洲國家的學生卻答不出來，太遺憾了。」教授不無感慨的說道。
「乾死小日本!」 突然有人發出一聲喊叫。
「誰！誰說的!」教授氣得語音都顫抖了。
「1945年，杜魯門總統說的。」約翰站了起來。
「你以為自己在干什麼？」教授生氣的說道。
「麥當娜說的。」傑克也站了起來。
「這真叫人惡心，簡直無法無天了。」教授渾身氣得發抖。
「1991年，老布希會見日本首相時候說的。」斯蒂芬也坐不住了。
課堂立刻陷入了混亂之中，所有的學生都開始議論紛紛，一些學生開始起鬨：」耶 ！ 真的夠勁。」
「柯林頓對萊溫斯基說的。」瑪麗毫無表情的接話道。
整個班級都陷入混亂，一些學生沖古田高喊：「你這泡狗屎，你再敢說話我就把你幹掉。」
「2001年，蓋瑞·康迪特對萊薇說的。（註：萊薇系白宮實習生，2001年被謀殺於華盛頓。其前男友、民主黨人康迪特做為嫌疑人被拒捕）
教授憤怒得說不出話來，隔了一會，他大踏步的向門外走去，到門口時，他冷冷的看了所有人一眼：「我會回來的。」
「阿諾得.施瓦辛格說的。」鮑勃終於插上話了。
古田委屈的一攤手：」我沒做什麼壞事，為什麼會這樣？「
「張國榮說的。」李小麗一臉崇拜的神情回答
所有的學生都圍成一個圈，湯姆有些垂頭喪氣：「該死，我們完了。」
「希特勒說的。」伊漢諾娃立刻回答。
一個學生說：「，這回我們有大麻煩了。」
「2002年，亞瑟·安德森說的。」簡回答道。
（註：亞瑟·安德森，安達信會計事務所，美國五大會計公司之一，2002年因為安龍丑聞而陷入倒閉境地）
賴特嘆了口氣：「今天將是一個很有意義的日子。」
「本.****說的。」克瑞斯終於為自己能說出一個名字而得意。
「這決非是我最得意的一天。」古田慚愧的說著。
「托尼.布萊爾說的。」已經不知道誰在回答。
這時校長和教授一起進來了，他臉色鐵青，幾乎是一字一頓的說道：「你們要為此付出代價！」
「斯大林說的。」全班同學異口同聲的回答
1題目：如果死後，在奈何橋看到孟婆，給你喝孟婆湯，你說什麼？
A：不要讓我忘掉親人，好嗎？
B：不要香菜和蔥花，謝謝！
2
老師問小明：「有什麼方法可以保護環境不再濫砍濫伐樹木啊？」
小明答：「每天少發一張卷子，沒有買賣就沒有殺害。」
3
食堂的師傅估計是失戀了，因為我發現新更換的菜單別有一番風景：
銷魂藕片、斷腸人拍黃瓜、小胖拉皮、追憶扁豆、黯然豆腐絲、純情木須肉。
4
我正在陪5歲的女兒下跳棋。手機響了，我一看號碼，是朋友老侯打來的，就打招呼：「侯哥你好！」就和他熱火朝天地聊了起來。
這時，女兒跑過來，用充滿崇敬的目光盯著我，一言不發。
我和老侯聊完，放下電話問女兒：「你怎麼了，為什麼這樣看我？」
女兒小聲地問：「爸爸，你和孫悟空是怎樣認識的？」
5
為什麼我把手機調成飛行模式，扔下樓還是摔壞了？
答：因為手機接地的時候，你沒有調整為降落模式。
6
機長討好新來的空姐：「互相提問，你不會，你給我5美元；我不會，我給你100美元。」
空姐說：「行。」
機長問：「747的巡航速度是多少？」
空姐輸5美元。
輪到空姐問：「3個眼睛，6個鼻子，9條腿還有尾巴的是什麼？」
機長掏100美元給空姐。
機長不服氣地追問：「答案到底是什麼？」
空姐又掏5美元給機長。
7
今天和男朋友約會，他發簡訊給我：「我5分鍾後到。如果沒到，請再讀一遍此簡訊……」
8
某理科生罵人：「你丫簡直是X+2＞4的解集！」想了半天才想明白答案是「二到正無窮」
9一日,小真的媽媽看見小真的爸爸在翻箱倒櫃地找東西，
就問小真：「你爸爸在找什麼呢?」
小真疑惑地說:「不知道,可能在找你,也可能在找奶奶。」
媽媽不解。
小真接著說:「因為他一邊找一邊說奶奶的,真他媽的不好找。」
10 IT人大家都懂的，天天加班，熬夜常態，更無雙休可能。一個周末，大家一起忙了一上午，十一點多，某同事忽然起身，丟下一句話就沖出去了。他說：你們忙著，我出去結個婚就回來。。。
11一個年輕人坐在鳥巢門口，神情沮喪。
警察過來問：「沒買到今天滾石三十年的票？」年輕人拿出兩張票。警察驚訝地問他怎麼不進去。
小夥子說：「我本來想約暗戀的女孩子一起，打電話給她。女孩子問是什麼演唱會，結果我剛說了一個『滾』字，手機就沒電了？」
12老闆問我：「這星期六你能來上班嗎？我知道你周末很愛玩，但這邊真的很需要你。」
「行啊沒問題。不過你也知道的，周末公交這么差，估計得晚到一點兒。」
「嗯，那你說你什麼時候能來呢？」
「周一。」
13
丈夫問：我要有外遇了怎麼辦？
妻子嫣然一笑：我很溫柔，最多整殘你，不會整死的！
丈夫感動地說：你真好！
妻子笑道：做不了夫妻，咱還可以做姐妹嘛！
14
某婚戀網站出了道測試題：如果一個窮小子冒充有錢人和你戀愛，被你發現後你會如何反應？90%的人選：堅決斷絕關系，誠實是最重要的品質之一。
一個月後該網站又出一道題：如果一個有錢人冒充窮人和你戀愛，被你發現後你會如何反應？90%的人選：繼續交往，我愛的是他的人，又不是他的錢。
15小明的爸爸昨天打了他兩次。第一次，小明被爸爸看到他拿著一張試卷，上面只有20分。然後就痛扁了他，打完後小明爸爸才發現那張卷子是他自己小時侯的，於是又把小明狠狠揍了一頓……
16一天朋友去逛超市，就在他回家的路上遇到持刀搶劫，他淡定的望望那小夥子手上的小刀從包包里拿出剛買的42公分長的西瓜刀……
朋友說他至今未忘記那小夥子看見西瓜刀時的表情……
17某同學在一次考試中寫到：千山萬水總是情，給點分數行不行。
改卷老師看了當及回給他：人間自有情愛在，給個0分也是愛。
18寢室有一同學去廁所，玩手機不小心把手機掉下去了。
然後，就回去拿了雙筷子准備夾出來。正當他要下筷子撈時，一哥們進了廁所。
看到此景，那人關心地問道：「哥們，還沒吃啊「
19問：世界上最自欺欺人的事情是什麼？
答：網站注冊第一步，我已看過並同意接受以上條款。
20記得今年元宵節，有人發了一個圖。
碗裡面有六個湯圓，分別寫著：發財、幸福、成功、如意、健康、快樂。
只可惜這么好的東西都泡湯了。
22你走在路上,
一母狗撲向你從你的腳上咬了一塊肉,
迅速吞下去,
你伸腳正要踢它的時候,
狗含著淚說:你打吧,反正我肚裡已經有了你的骨肉!
23昨天夢見上帝，說可滿足我一個願望。
我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換，一個吧。
我拿出你的照片說，要這人變漂亮。他沉思了一下說：「拿地球儀我再看看。」
24三八節，女兒回到家，一把拉著爸爸坐在沙發上打開電視，然後對媽媽說：「媽媽，今天是我和爸爸的節日，你做飯！」
媽媽很吃驚：「誰的節日？」
「我和爸爸的！三八父女節！」女兒大聲宣布。
29女：「一天中最幸福的時刻就是下班後你騎自行車載著我到街角那邊吃鹵肉飯。」
男：「說實話。」
女：「你騎自行車載我去吃鹵肉飯。」
男：「說實話。」
女：「鹵肉飯……」
30
公司新進了一批員工，職位安排要考試，只有一道題：1+1=？
人事部的答案是這樣的：
答案等於2的進技術部，
答案大於2的進銷售部，
答案小於2的進財務部，
什麼都沒有答的，進辦公室。
說這個題出得SB的，不予錄用。
31
問：求一部古裝電視劇，劇情是男主角掉進山洞，吃了蘑菇武功很厲害！
有的人說是《金劍鵰翎》，有的人說是《神鵰俠侶》。
最後一個人回答：超級瑪麗！
32
早上體檢，需要抽血。
扎第一針的護士說我太胖，找不到血管。
扎第二針的護士說我皮太厚，扎不透。
扎第三針的護士說，前兩個護士是新來的。
33
弟弟兩歲的時候，我八歲。在家帶著他做游戲。
我說：「咱們來玩采蘑菇的游戲吧，我扮成蘑菇，你來采。」弟弟很高興地同意了。
於是我披了棉被，把自己裹成大蘑菇。弟弟走過來，在我頭上狂踩。
34
高考成績出來了，老師長出一口氣對我說：「其實沒考上，對你和大學都是一種幸福。」
40我同學和她朋友去吃披薩，我同學付錢的時候，
錢剛給了服務員，有個男生突然叫著我來我來，
然後一把奪過服務員手裡的100塊，
放進自己的錢包，然後從自己錢包里掏出100塊付了帳，
全程動作那叫一個流暢，留下一排女生在後面石化了。
40一天，殯儀館送來了三個人，說也奇怪，他們死後的笑容都是^_^...... 殯儀館管理員很納悶的問pol.ice：為什麼他們死後的臉竟然會是^_^呢？ pol.ice說：這......說來話長......你看左邊那個人......他是跟她老婆在共度春宵時......在最激情的那一刻......受不了......掛了 管理員就回答說：唉......願在花下死......做鬼也風流......那中間那一個是怎麼死的？ pol.ice：中間那一個喔......他呀......真是人間慘劇......他走在路上......忽然聽見自己中了頭彩......獎金7億多.. 他開心的哈哈大笑時.......卻被迎面而來的車給撞上......結果......掛了...... 管理員回答說：唉......他真的是沒有福氣享受這榮華富貴的後半輩子......那剩下的這一個呢？ pol.ice：......這一個死的就有點可憐了......他是爬上樹的時候被雷給劈死了 管理員回答說：......這就有點不對了，被雷劈到為什麼還會笑呢...... pol.ice說：因為他爬上樹後以為.....突然一道閃電...... 他以為......有人給他拍照......
41 上學的時候有一天一個電話找我，同學接完遞給我說：「你媽找你。」 我一邊接過電話一便隨口說到：「男的女的」 大家狂笑。我被笑了4年……
49
1、紅樓：大部分是女人；水滸：大部分是男人；
西遊：大部分不是人；三國：大部分全是人。
2、紅樓：丫頭臉皮厚；水滸：朝廷臉皮厚；
三國：軍師臉皮厚；西遊：神仙臉皮厚。
3、 西遊：猴哥救我 ；紅樓：妹妹救我；
水滸：叔叔救我；三國：軍師救我！！
50
一老師對同學們說：「有沒有覺得自己很蠢的同學請站起來。」
大家沉默幾分鍾後，一男生緩緩而起。
老師說：「怎麼你覺得自己很蠢嗎？」
那男生答道：「不，老師，我是不忍心你一個人站著……」
51我姐給她六歲的兒子報了很多周末班。
前天侄子不想去，哭著對我說：「姨，我覺得我的人生就是個褲衩。」
我問：「為什麼？」
他說：「我老媽放的什麼屁我都得接著。」
52將一個大罐子里裝滿可樂，把一隻小白鼠放進罐子中。不一會老鼠就死了。
專家認為可樂中有種成分能把老鼠毒死，但究竟是什麼成分呢？人喝了對身體有沒有害呢？
經過三年的精心鑽研，花了大量的人力、物力和財力，經過數百次的驗證與討論，終於得到了結論：
可樂太多把小白鼠淹死了！
㈣ 求幾則冷笑話
什麼地方的用戶最喜歡關機？
寧波
因為有人說:對不起，您撥的用戶已關機。。。
一天，茄子走在大街，忽然打了一個很大的噴嚏。它抹了把鼻涕生氣地說：「又在拍集體照了！」
手機用戶最喜歡去哪？
吉林通化
「對不起，您撥打的用戶正在通話」
醫生~快給我看病！我有健忘症！
你什麼時候發現你有這種病的？
什麼病...？
.甲：你年薪多少
乙：800萬。
甲：那一個月有80萬哦
乙：是的，這是基本工資。
甲：不錯嘛，做什麼的
乙：做夢的
你姓啥？
我姓魏
魏什麼啊？
不為什麼，我爸姓魏我就姓魏～
.誰都生活在黑暗中？
小叮當（因為他伸手不見五指）
26個字母去掉e和t還剩幾個字母？
21個，因為ET是坐UFO走的
爺爺對孫子說：你知道金庸寫的十四本書可以連成一副對聯嗎？飛雪連天射白鹿，笑書神俠倚碧鴛！
孫子不屑地說：你知道JK羅琳寫的七本書可以連成一句話嗎？哈哈哈哈哈哈哈…
話說有一隻小白兔在跑步
它跑兩步就向右轉頭
再跑兩步又向右轉頭
又跑兩步還向右轉頭
為什麼
因為它喜歡。。。
達芬奇密碼的上面，是達芬奇帳號
你知道達芬奇密碼的下面是什麼嗎
是達芬奇驗證碼
在二十樓和二樓向下跳的區別？
二十樓：啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊~啪
二 樓：啪~啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊
童話故事中誰的凶最平？
：小紅帽···
因為她的奶奶被狼吃了···
.三毛為什麼執意要拔掉一根頭發？
因為三毛想梳中分
為什麼在海邊不能講冷笑話？
應為會引起海笑（嘯）
㈤ 有關零食的冷笑話
春卷和面條打架。
春卷打不過面條，被面條狠K了一頓。
春卷哭內著找饅頭。
饅容頭說：「兄弟，我給你報仇。」說著便跑出去了。
饅頭跑了半天，沒看到面條。
這時看到方便麵在樹蔭下納涼。
饅頭二話不說就把方便麵打了一頓。
方便麵捂著頭說：「你幹嘛打我？！」
饅頭說：「小樣兒，別以為你燙了發就認不出你了！」
續集
方便麵被饅頭打了，哭著喊著找到了面條。
面條一聽火大了，沖出去就要找饅頭算賬。
找了半天沒找到饅頭。
這時看到豆沙包在樹蔭下納涼。
面條二話不說就把豆沙包打了一頓，然後揚長而去。
面條回家後，方便麵問面條：「打了嗎？」
面條說：「打了！屎都打出來了！」
㈥ 求20個超級爆笑的笑話（冷笑話也行） 要長點的
1）兩個男孩正在交談：「聽說，你們祖先沒有電，沒有收音機，也沒有電視，我不明白，他們是怎麼生活過來的？」 「所以，他們都已經死了。」
2）人教鸚鵡說話，每日必對它說 「早上好」 過數月，鸚鵡仍不說話，一日，此人心情不佳，未問好，只聽鸚鵡大叫：「你小子今天牛了啊？連好也不問了。」
3）醫生：「 喂！快醒醒！快醒醒！」
病人：「 ......什麼事？」
醫生：「 時間到了，該服安眠葯了。」
病人：「 啊，我差點睡過頭了。」
4）兒子：爸爸，為什麼上帝會先造男人，再造女人呢？父親：也許他是不希望在造男人的時候，有一個女人在他耳邊嘮叨個不停吧！
5）有一位記者去采訪醫術高超的精神科醫生。
這醫生說：「我曾給患者們出過這樣一道題，我問他們『浴缸里裝滿了水，想把水弄出來是用勺子快，還是用盆快？』 」
記者插嘴說：「正常的人會用盆是么？」
醫生很不解的看著他說：「正常的人會把浴缸的塞子拔掉！」
6）一個病人第一次去看醫生。 「關於你的病情，你來這兒之前請教過什麼人嗎？」醫生問。
「只問過拐角上葯房的老闆，」病人回答說。
那位醫生最討厭那些不是醫生的人常常提出醫療方面的建議，他並不掩示這一點：「那個傻瓜給你出了什麼餿主意了？」
「他讓我來找你。」
7）「我只用了一次你們生產的救生圈就學會了游泳」「多謝誇獎」「您真謙虛，這個救生圈一見水就撒氣，我只好拚命遊了」
8）阿獃考試不極格，於是給弟弟拍了個電報，請父親作好思想准備。不久弟弟回電：父親已經准備好，現在請你作好思想准備。
9）海灣戰爭中，海岸邊浮起一輛老式潛水艇，爬出來一個白發老翁問：戰爭結束了嗎？旁人說：還在打！老翁嘆道：可惡的希特勒！說完後又縮進潛水艇。
10）小燁：『聽說你母親給你生了3胞胎的弟弟，恭喜恭喜。』
小明：『謝了，那是因為我母親在懷孕的時候看了《三劍客》這部小說。』
小燁聽了心裡發毛，要馬上告辭回家。
小明問：『你急什麼？』
小燁：『我的母親也懷孕了，她正在看《阿里巴巴和40大盜》的小說...』
11）有個神經病，手裡拿了一把槍。他走在一條黑色的小巷裡，突然遇上一個年輕人，他二話不說把年輕人按在地上，用槍指著他的頭，問道：
「1+1=幾？」
年輕人嚇壞了，戰戰兢兢的回答：
......「等於2…？」
神經病毫不猶豫開槍殺了他，然後把槍拽在懷里...
冰冷的說了句；「你知道的太多了....」
13）幼兒園美術老師在黑板上畫了個蘋果。「這是什麼呀？」「屁股！」...「什麼？」「屁股！」...美術老師被氣哭了，去找來園長。園長來到教室，看了看黑板，問：「誰畫了個屁股欺負老師？！」
14）有一修女到神父那裡懺悔：神父，請您原諒我，我昨天罵了一個男生。
神父：你罵他什麼？
修女：我罵他「媽puki」……
神父：為什麼你要罵他呢，告訴我，我會請求上帝原諒你的？
修女：他摸我的胸……
...神父把手伸進他的胸部：是這樣嗎？
修女：是的
神父：即使他摸了你的胸你也不應該罵他修女：可是他又接著往下摸我。
神父往下摸修女：是這樣嗎？
修女：是的神父：即使他摸了你，你也不應該罵他的！
修女：可是他又接著強奸我！
神父又在強奸修女！是這樣嗎？
修女：是的！
神父：即使他強奸你，你也不應該罵他的！
修女：可是他強奸完事後和我說他有了愛滋病！
神父：媽puki
15）有一天，獵人帶著獵狗上山去打獵，到了山腰，獵人發現了一隻黑熊，獵人洋洋得意，舉起了手上的槍指向著黑熊，這時，黑熊發現了，嚇得馬上站了起來，說：別開槍！別開槍！
獵人被這舉動嚇著了，急忙與獵狗逃到了山下，並停在一棵樹旁，氣喘喘地說：嚇死我了！黑熊竟然會說話！，獵狗說：是咯是咯！嚇死我了！
16）有一個中國人到美國觀光，在路上看到一場車禍，於是他便發揮中國人的愛心，打電話報警， 但是他的英文實在是……………………………………………………「One car go,one car come,one car hon,one car no stop,two car boom,please(E-O-E-O-E-O-E-O)(救護車)come !
17）老李在半路上碰到老林，於是就閑聊了一下。
老李：聽說你老婆為了減肥，到騎馬俱樂部去運動？
老林：是啊！他參加騎馬俱樂部已快一個禮拜了。
老李：怎麼樣？成果如何？
老林：很不錯啊！那匹馬瘦了快二十公斤了！
18）唐僧師徒經歷了九九八十一難，終於見到了如來佛祖求真經
如來問：你們帶hard disc來嗎？唐僧師徒 ：..........
如來又問 ：有帶pen drive嗎？...唐僧師徒 ：..............
如來 ：那我要怎樣經文給你們？
如來嘆了口氣說 ：你們回去吧，我email給你們好了～
悟空 ：魚蝦你的螃蟹^%$&#*(&#@%^&$@，早知道
老子大鬧天宮時直接把msn給你算了！
害老子走那麼遠！
唐僧 ...：悟空你真是的，把蜘蛛精打死了～你看！！現在上
不了網了吧？(沒web了)
如來問 ：你們有帶ipod嗎？唐僧師徒 ：......
如來：psp呢？唐僧師徒 ：........
如來 ：......那你們路上怎麼娛樂的？不就悶死？
唐僧師徒 ：打妖怪up level咯....
19）哥哥：我每次對你發脾氣你都不出聲，你是怎樣忍耐的？
弟弟：你無理取鬧，我就去洗馬桶。
哥哥：有作用嗎？
弟弟：有，我用你的牙刷洗。
20）老師帶一群小朋友去采水果，並要他們採到後用清水洗洗。
老師：美美，你在洗什麼？
美美：我在洗蘋果，因為我採到蘋果。
老師：小花，你呢？
小花：我在洗楊桃，因為我採到楊桃。
...老師：哦！小朋友們都好棒哦！那小明你呢》
小明：我在洗布鞋，因為我踩到大便！=+=